4gewe3g6edge今天天氣很好,五月份的陽光,暖暖的又有習習的涼風很是舒服,天空的陽光並不刺眼,只是剛好把大地照得幹凈明亮,讓人忍不住想多出去走走呼吸這舒適讓人想依賴的溫暖。
  明天就是五壹了,在外面念書的孩子是很少有機會回家的,所以這種小長假是很尷尬的,家近的可以回家吃頓好的,睡個無人打擾的覺;有戀人的就早已曠課相互黏在壹起不懂跑哪裏恩愛去了;有錢的也早已經踏上旅途的列車,去往陌生的城市,走過只在圖片中看到的小路與美景,也許只有像我這種性格有點怪癖,兜裏又沒什麽錢的人才會在宿舍裏敲打著鍵盤吧。這樣陽光明媚的日子裏容易讓我想起母親,以前我和母親總是在這樣天氣很好的日子壹起出去買菜,其實沒有什麽特別的,就是去菜市場買菜,完了回來睡壹覺,可是在此時此刻我想起來卻覺得有點心酸又有點感動,眼睛有點什麽在打轉,心酸的是這種簡單的幸福在現在卻是很渴望的東西,很想回家,很想逃離這個冰冷的空間,舍友在各自玩著電腦,餓了就點個外賣,困了就躺下睡了。課業繁重時向往的生活就是這樣的,但是壹旦真的變成現實的時候又覺得有點無法招架,沒有那麽強大的內心去抵禦這樣懶散的日子所帶來的胡思亂想,開始聽慢歌,開始回憶,開始在傷感,是不是人總是這麽矛盾。感動的是自己與母親的細小點滴在現在看來是那麽溫暖是那麽的美好,親情總是很容易讓我感動,有關於親情的電影我都會哭得稀裏糊塗,父母給我的愛太過美好,那是我心底裏最柔軟的地方,所以我總是在半夜裏想到以後離開我的父母我就會哭得上氣不接下氣,我常常覺得自己就是壹個被害妄想者,所以我總是把壹些電影裏的悲情情節套在自己的生活裏,然後開始焦慮開始擔心,然後無助的在夜裏哭泣,也許我真的太愛我的父母了,太害怕失去所以才這麽神經質。如果說我最大的願望那應該就是希望我的父母能活得久壹些,能陪伴我久壹些,能等到我有能力照顧好他們的時候。
  初戀時我和那個他就是在這種陽光剛剛好的日子裏在聊著現在都記不起來的內容,那時候的陽光剛好射進窗子裏,壹個窗簾只打開半邊的窗子裏,在地板上形成壹個斜著的長方形的影子,電腦裏正放著那時候很喜歡的《橘子汽水》,還有周傑倫的《彩虹》,現在壹聽這兩首歌就會想起那時候的種種,甚至有壹種情景再現的感覺。十年後,也就是現在,我和那時候的那個他聊起以前,他說我已經變了,以前的那些美好時光已經忘記得差不多了,已經不在乎了,突然發現好像他還停留在那個時候,而我好像真的長大了,我已經不能再像當初壹樣去愛壹個人,可以毫無保留了,他還是那樣,那麽傷感的壹個男生,那麽註重感情,終於還是走上了不同的路。
  只是壹個陽光比較好的日子而已,就發出了那麽多的感慨,是真的老了嗎?還是更懂珍惜時光,更惋惜美好時光,面對美好事物的時候不再是好好享受它而是已經去嘆息快樂的短暫,這並不是我想要的,但是我無法抗拒,我想要像那些女孩子壹樣善良、單純,會撒嬌會撲閃著大眼睛帶著對世界的好奇,但是我發現我已經做不到了,舊時光是個美人這句話真好,舊時光真的很美,它告訴我曾經我也是壹個單純的小女孩。

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